jueves, 30 de diciembre de 2010

Pepiño

Si lo hubieran dicho el dia 28 nos habríamos echado unas risas y se acabó el invento pero no, tuvieron que hacerlo el 29.

Nos hemos echado las mismas risas, eso si, pero también las manos a la cabeza del asombro.

El nuevo acontecimiento planetario es que el PSOE se arremanga y exige al PP que no vuelva a llamar 'Pepiño' a Blanco con desprecio.

Todo ello el mismo día en el que el ministro Sebastián dice que el recibo de la luz sube lo que cuesta un café. ¿No es eso un desprecio absoluto a la inteligencia de los españoles?. ¿Acaso no nos están insultando permanentemente desde esta calamidad de gobierno?

Pero no estaba yo hablando del recibo de la luz sino de las pocas luces que tienen en Ferraz. Tal vez se les atragantaron las bombillas chinas que todavía quedan en las oficinas de Correos. Aquél magnifico invento del mismo ministro de las "luces".

Volvamos con Pepiño. Se me ha ocurrido poner en Google "Pepiño" y, oh!, casualidad. Vean un extracto de lo que aparece en la primera página de resultados:


A ver, espabilados de Ferraz, ¿qué vamos a hacer con la Wikipedia?, ¿Qué hacemos con Google?, ¿qué hacemos con los cientos de miles de entradas que asocian a vuestro Bachiller con la palabra "Pepiño"?

¿Alguna solución o alguien del PSOE se tiene que volver a meter la lengua en cierto sitio?.

martes, 28 de diciembre de 2010

El Hijo Puta

Premio de novela corta allá por 2.005, pero como decía la anciana que denunciaba una antigua violacíón ante el Comisario "me gusta recordarlo".

Y hoy, dia de los Santos Inocentes estoy sensible al término "HIJO DE PUTA".

Ahí va:

Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero. Descolgué el auricular marqué el número de memoria. Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo: "¿Qué quiere?". "Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?" dije amablemente.

"Te has equivocado, gilipollas", me respondió y acto seguido colgó.

No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente me había equivocado. Pero como aún recordaba el número "erróneo" que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije: - "Eres un hijoputa", y colgué rápidamente.

Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra "hijoputa". Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado (porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo) volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:

- "Eres un hijoputa".

Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado. Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al "hijoputa".

Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije: - "Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas". - "No" me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono. Rápidamente lo volví a llamar y le dije:

- "Eres un hijoputa".

Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y gritar:

- "¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!".

El tipo del Golf se bajó, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: "Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos". Justo en ese momento vi un letrero de "SE VENDE" en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento. A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del "hijoputa" y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:

- "Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?"
-"Sí, yo mismo"
- "¿Podría decirme donde puedo ver el coche?"
- "Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche esta aparcado justo enfrente de la casa"
- "¿Cómo se llama usted?"
- "Enrique Juárez"
- "¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?"
- "Pues yo suelo estar en casa por las noches".
- "¿Puedo decirle algo, Enrique?"
- "Si, claro" - "Enrique, eres un hijoputa de la hostia", y colgué el teléfono.

Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de "hijoputa II". Ahora tenía dos "hijoputas" para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.
Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskies se me ocurrió algo.

Primero llamé al "hijoputa I":
- "Dígame"
- "Hola hijoputa" - pero esta vez no colgué.
- "¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?" - "Si, hijoputa". - "Deja ya de llamarme o….."
- "Noooooo".
- "Si supiera quien eres te rompía la boca", me dijo.
- "Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa"
- "¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias"
- "¿Si?. ¡Que miedo me das, hijoputa!" y colgué el teléfono.

Inmediatamente llame al hijoputa II:

- "Dígame" - "Hola hijoputa" y no colgué.
- "Como te pille algún día..."
- "¿Que me vas a hacer, hijoputa?"
- "Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón"
- "¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa" y colgué.

Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa. Luego hice otra llamada rápida a "Madrid directo" y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa. Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo. En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.

- "Ya sabes, no es bueno que yo me irrite."

miércoles, 22 de diciembre de 2010

Feliz Navidad

Quiero desear una FELIZ NAVIDAD a todos los que leen este modesto blog.

Como saben hoy es el día nacional de la salud (evidentemente no me tocó la loteria) y con sorna y algo de mala leche me dije: "Jose, hoy tienes que felicitar a los colegas. No seas bárbaro, hazlo suave..."

Y bien, esto es lo que se me ha ocurrido:


Peeeeeero, había pensado en "montar el Belén" y lo más barato que he encontrado es esto:

Les presento el auténtico, el incomparable.....

¡¡ PORTAL DE BELÉN !!


Reir alarga la vida.

Con los mejores deseos de Ytalytal

Ah!!, añado algo ilustrativo.




FELIZ NAVIDAD.

martes, 21 de diciembre de 2010

Independencia de Cataluña

Dice hoy de manera brillante y clara José García Domínguez en Libertad Digital que "... alguna otra vez se ha insistido aquí en lo errado de creer que el catalanismo canónico pretenda la independencia de Cataluña. Muy al contrario, lo que en verdad postula no es la independencia sino el independentismo, que, en el fondo, viene a ser la condición necesaria y suficiente con tal de que la efectiva secesión real no se llegue a consumar nunca."

Y es que los lloriqueos constantes de los nacionalistas catalanes y vascos ya resultan un soniquete machacón que nos acompaña desde la transición. Empezamos a estar agotados.

Se han oido voces reclamando un referéndum, pero en sentido contrario, es decir, un referéndum en toda España solicitando la independencia de Cataluña y que dejen de lloriquear de una vez y asuman las consecuencias de tantos años de plañideras nacionalistas.

¿Cómo sería pues una Cataluña como Estado independiente?

Algún catalán ya se ha puesto a pensar. Me ha llegado este supuesto por e-mail y sin duda que es un panorama sugerente:

"Cataluña se convertiría en un Estado independiente, como es hoy Túnez o Marruecos.


No pertenecería a La Unión Europea, ya que, para ello, tendría que solicitar formalmente su adhesión y cumplir con los requisitos previos; esto podría durar años. Además, España tendría que dar el visto bueno para su entrada, y, podría oponerse durante más años todavía. Tendría su moneda propia que podría ser el “catalino” o la "pujolina", por poner un par de ejemplos.


Estarían separados de España y de Francia por una frontera bien definida, controlada por Aduanas, o por los antiguos fielatos, donde tendrían que pagarnos los correspondientes aranceles. 


Como no pertenecerían a la Unión Europea para conseguir cualquier mejora en sus relaciones con Europa tendrían que obtener el apoyo de España. Su moneda tendría un cambio flexible con el euro y probablemente se devaluaría con lo que, para evitar una inflación importada, tendrían que trabajar más que ahora, pagar más impuestos que ahora y ser más pobres que ahora. 


Los españoles allí residentes tendríamos pocas diferencias con el trato discriminatorio que recibimos hoy. Al estar en un país extranjero tendríamos que educar a nuestros hijos, como ocurre hoy, en catalán. Y si quisiéramos montar negocios, como ocurre hoy, tendríamos que hacerlo en catalán, o sea, que para nosotros los españoles habría poca diferencia con lo que nos ocurre hoy. Pero su trato hacia nosotros mejoraría porque les aportaríamos nuestra divisa, los euros. Y siempre al cambio saldríamos ganando.


Para poder renovar su actual Carnet de Identidad español, los catalanes tendrían que demostrar que tienen una residencia fija en España y que pagan sus impuestos en España. Lo mismo les ocurriría con el Actual Carnet de conducir español, la tarjeta de la Seguridad Social, etc. Incluso les podríamos pedir Visado de entrada cuando quisieran hacer turismo en España.


Nosotros, el resto de los españoles, nos ahorraríamos todo el coste que hoy nos cuesta su Seguridad Social, sus pensiones, su paro, sus vacaciones, etc. Y lo mismo con lo que nos cuesta hoy mantener a los inmigrantes que ahora residen allí, que cada vez son más numerosos, sobre todo los que provienen de países árabes.


Todos los que tenemos el dinero en alguna entidad de allí, podríamos depositarlo en el Santander, o el BBVA o Caja Madrid, que al final revertiría en la empresas españolas; por no hablar de las participaciones que tiene las entidades financieras catalanas en las principales Compañías españolas, habría que obligarlas a devolver las acciones ya que, al no pertenecer a Europa, el gobierno español podría “nacionalizar” las mismas.


Nos ahorraríamos todo lo que hoy nos cuesta la cantidad de Diputados y Senadores catalanes que nos desprecian. Sus viajes en primera a Madrid, sus estancias en hoteles de lujo, sus dietas, sus vacaciones, sus sueldos millonarios de por vida, sus guardaespaldas, sus comilonas, etc. Y serían sustituidos por Diputados y Senadores españoles que trabajarían por España. Nos ahorraríamos los traductores que ellos nos exigen, cuando solo por buena educación deberían hablar en español, idioma en el que todos nos entendemos. También ahorraríamos en las “embajadas” que tienen por todo el mundo. Dejaríamos de pagar a los Mozos de Escuadra que, por si no lo sabes, no los paga la Generalidad, sino el Ministerio del Interior, como a los Policías y a los Guardias Civiles, sólo que les paga más.


Los ríos que nacen en España y luego entran en Cataluña podrían ser desviados para regar zonas secas de España, y no como ocurre ahora que hay que pedirles permiso para hacerlo así y que siempre lo deniegan. Además podríamos construir un buen pantano en el Ebro en la provincia de Zaragoza y convertir en regadío el desierto de los Monegros.


El cava se lo pueden meter por donde les quepa, ya que tendrían que pagar impuestos a la exportación, y no olvidar que el 80% del cava catalán se vende en el resto de España. Nosotros no tendríamos inconveniente en tomar champán francés (que con los impuestos saldría por el estilo de precio) o la buena sidra asturiana, que fresquita está de muerte, y los asturianos son unos chicos muy majos que se sienten orgullosos de haber iniciado la reconquista desde Covadonga.


Si necesitaran dinero para hacer carreteras, para ampliar sus puertos y sus aeropuertos lo podrían pedir prestado a España, claro que, pagándonos los correspondientes intereses y gastos. Podrían tener su selección de fútbol, y el Barca jugaría la liga con el Nastic, el Reus y el Sabadell, así generaría buenos ingresos para futuros fichajes. Además, ganaría siempre la liga, ya que no tendría rival. Lógicamente Messi, Pujol, Busquets, Xavi, Iniesta, Valdés, Pedrito, Alves, etc. buscarían equipos más competitivos en España o Italia, pero esto, a los catalanes de pro, no les importaría mucho, lo importante sería “sus señas de identidad”.


Pero por encima de todo, los españoles, nos liberaríamos de una buena cantidad de gente que nos desprecia, de políticos que solo piensan en su tierra, y de un montón de gente que nos usa según lo que les conviene y que muchas veces lo hacen con el dinero de los impuestos que pagamos el resto de los españoles. 


Será divertido verles allí macerándose en catalanismo. Y cómo, mirándose unos a otros, descubrirán con asombro lo pequeños que son al no pertenecer a España. 


Cataluña tendría entonces la dimensión que le corresponde. La de un País de paletos provincianos."

¿Interesante verdad?

Ahora que estamos en medio de la investidura de una de las plañideras más destacadas, Arturo Mas, no esta mal recordar que sabemos que no quieren la independencia, sino el independentismo. Es bueno recordarles que lo sabemos.

domingo, 19 de diciembre de 2010

¿Qué supone el Rubalcabismo?

A priori uno puede pensar que es un descanso para el ánimo de los españoles el hecho de que Zapatero desaparezca de la escena pública.

Es de un efecto relajante no verle constántemente mintiendo por doquier, mejor dicho por sus púlpitos de propaganda preferidos. Púlpitos, por cierto, que hoy día están de capa caída y, personalmente, bien que me alegro.

Desde el batacazo electoral en Cataluña, Zapatero se prodiga poco y deja el relevo en manos del alquimista Rubalcaba. Un experto manipulador y salteador de las Leyes, recuerden los hechos clamorosamente ilegales del 13-M.

¿Salimos ganando o salimos perdiendo?.

Desde el asalto al poder del cerebro del "Faisán", nos vemos envueltos en unos insospechados episodios que a nadie se le hubieran pasado por la cabeza en aquellos momentos en los que en la tele y en las radios amigas y con aquél tono solemne nos inundaban con aquello de "merecemos un gobierno que no nos mienta".

Episodios que harían palidecer a cualquier observador ajeno a nuestra "peculiar" democracia, como por ejemplo, un estado de Alarma provocado por un colectivo de no más de 2.500 trabajadores que se niegan a ser vapuleados por el inútil total del de Fomento.

Estado de Alarma -manu militari- que continúa para que "tengamos unas navidades tranquilas", defendido en el Congreso por alguien distinto a Zapatero y bajo la mirada atenta de Rubalcaba.

Me llegan rumores, porque de ser verdad estaríamos ante otra ilegalidad manifiesta, ante otro abuso de poder y ante otra patada al Estado de Derecho que por orden directa de Rubalcaba, el CNI "pinchó" los teléfonos de los controladores para escuchar y controlar sus movimientos desde el día 4 de diciembre. ¿No es un Juez el que debe ordenar eso?.

Estado policial y el jefe -in pectore- del gobierno es el titular de Interior, no lo olvidemos.

Además, hoy nos desayunamos con que Rubalcaba está en Afganistan felicitando la Navidad a las tropas españolas. ¿No es una costumbre y una tradición que el ministro de Defensa felicite la Navidad a los soldados desplazados?.

¿Hasta dónde llega el poder de Rubalcaba?.

¿Se ha apartado Zapatero o le han apartado?

¿Está cogiendo "aire" o le están ahogando?

A estas alturas ya no se si es más reconfortante ver a Zapatero a diario y en sus púlpitos preferidos que ver, -o intuir- cuál es el poder real de Rubalcaba.

Que Dios nos coja confesados.

martes, 14 de diciembre de 2010

Copito de nieve

Copito de Nieve, fallecido el 24 de noviembre de 2003 ha sido, hasta la fecha, el único gorila albino del mundo del que se tenga noticia.

Esta información, obtenida de Wikipedia -la Wiki buena, no la friki- parece algo obvio, una información sencilla, sin más.

Pero yo estoy juguetón. Casi podríamos decir que no se me ha pasado la resaca del sábado por la noche.

El gobierno más cobarde del que se tiene constancia en democracia en todos los confines interplanetarios ha prorrogado el Estado de Alarma hasta el 15 de enero de 2011. 30 días más.

Y todo ello por no tener en más de 6 años ni conocimiento, ni talante, ni ovarios, ni gónadas -evito decir "cogones" deliberadamente- ni capacidad para gobernar y solucionar un "conflito" con un "coletivo" concreto, el de los controladores aéreos.

Estos semovientes, a los que han apoyado para gobernar otros 11 millones de burros -porque tuvieron cuatro años para darse cuenta del "talante"- han decidido solucionar todos sus problemas "manu militari".

¡Con dós gónadas, oiga!

Leo con cierta preocupación en una página que, por cierto, recomiendo encarecidamente a todo aquél al que le interese el pronóstico del tiempo, Accuweather.com, que se avecinan días con problemas meteorológicos severos. Se avecinan nevadas, heladas, temperaturas glaciares a las que nuestras carreteras (qué decir de Fomento, ¿eh?) no están acostumbradas.

Todavía recuerdo a Maleni -que Dios tenga lejos- decir que cuando se colapsaron las carreteras en Navidad cuando ella era la titular de Fomento, la culpa fue de los conductores y no de la nevada y la poca -nula- previsión. Aquellos conductores fueron unos inconscientes por salir a la calle.

Hoy, el semoviente de la Moncloa ya lo tiene resuelto en un caso similar.

A partir de ahora y ante una nevada la UME saldrá a detener a todo aquél copito de nieve traidor que ose colapsar una sóla carretera de Pepiño.

Y firmo la presente, por mis gónadas a tal de tal y tal y tal.....

(Pero, eso sí, con mucho talante)

jueves, 9 de diciembre de 2010

Cuestión de agenda

Dice Pajín: "La ministra puede nombrar a quien le salga de los cojones"

Y hay gente que se rasga las vestiduras.

Es un exceso verbal acorde al nivel cultural del personaje que lo profiere.

No le den mayor importancia.

Lo que si es preocupante de verdad es que un auxiliar administrativo -con todos mis respetos a los auxiliares administrativos, vaya por delante-, cuyo único mérito es ser del partido socialista y haber pertenecido a CCOO. sea la persona responsable del Plan Nacional sobre Droga. Eso si que es preocupante.

Entre otras cosas demuestra que no hay nadie dispuesto a ponerse a las órdenes de Pajín, ni para éste ni para otros menesteres. La muchacha no tiene más remedio que ir tirando de "agenda".

De agenda de compinches de sábados por la noche en despedidas de soltera.

Lo que diga Pajín, sinceramente, retrata la catadura moral y de cultura de quien lo dice.


Y ya sabemos a estas alturas de dónde proviene el clan Pajín.

Insisto, lo preocupante es saber quiénes son las miembras que componen la agenda de tan ilustre ministra.

lunes, 6 de diciembre de 2010

"SECRETOS" DE ESTADO

Hoy, 6 de diciembre, El País, bajo el titular "Así los ve Estados Unidos", publica como ven los diplomáticos estadounidenses a los principales miembros del gobierno español.

Y yo me pregunto, como ya dije en algún post de fechas pasadas, ¿de verdad que son secretos?, ¡¡pero si está en boca de todos los españoles desde hace años!!.

Sobre Zapatero dicen:

"Zapatero lleva mal que le den clases de algo".

Claro, así nos va en economía tras las clases de Jordi Sevilla.

"No es un político de convicciones políticas"; "es peligroso minusvalorarle"; "la mejor manera de interactuar en las reuniones con él es ser amable y relajado y estar dispuesto a alguna broma en el inicio".

¿Alguna novedad?: No.

Sobre don Juan Carlos:

"El Rey puede ser un formidable aliado".
"El Rey tiene una buena disposición hacia EE UU, pero siempre actuará en beneficio de lo que él perciba que son los mejores intereses de España". 
"Donde los intereses de España y EE UU coinciden, el Rey puede ser un formidable aliado".

Igualito que Zapatero, ¿verdad?

Sobre José Blanco:

"No fiable. Dejó mal sabor de boca".
"No mira a los ojos de sus interlocutores cuando estrecha la mano. Más aún: tiene fama de ser muy rudo en temas políticos, algo con lo que aparentemente disfruta".
"Se interesa mucho por tener una buena cobertura mediática",

Nada nuevo bajo el sol.

Sobre Moratinos:

"No es el más brillante miembro del Gabinete, pero sí un gestor responsable al que debería tomarse en serio. Es bienintencionado, aunque egoísta".
"Moratinos intenta a menudo abrumar o mostrarse bravucón con sus interlocutores, en un intento por establecer una posición negociadora superior. Moratinos es dado a gritar a los embajadores extranjeros y castigarlos a la menor oportunidad para ponerlos en su sitio. Es una táctica que ya ha provocado que muchos embajadores se fueran con el rabo entre las piernas".
"Su lealtad es con España, más que con Zapatero o con su propia carrera. Se siente motivado de forma idealista para hacer lo correcto".

¡Caramba, esto si que es una sorpresa!, Ya tenemos un altísimo secreto de Estado.

Sobre Rubalcaba:

"Rubalcaba es muy capaz y serio, y también encantador", dice el informe. "Es el más impactante miembro del Gobierno Zapatero y resulta un aliado muy útil y poderoso. Su influencia excede los parámetros normales de su ministerio". Y añade: "Es conocido por su inteligencia, discreción, laboriosidad, cuidadoso con los detalles y gran negociador". "Es uno de los dos o tres personajes a los que Zapatero consulta antes de tomar decisiones importantes, y no solo sobre asuntos que le competen directamente como ministro".

Ninguna sorpresa, todo el mundo sabe que es el "sucesor" de Bambi, personalmente esperaba algún "secreto" sobre el 11-M o algo así..

Sobre Bono:

"Es un sabueso mediático y todavía no sabemos cuánto de lo que dice va en beneficio del Gobierno de España y qué dice para su propio engrandecimiento. Con presteza admitió que le queda mucho que aprender como ministro de Defensa y que ha dispuesto de poco tiempo todavía".


"A pesar de su falta de experiencia", agregaba el documento, "no le ha impedido hacer pronunciamientos públicos. No sabemos qué podemos esperar de Defensa bajo su mandato. Nuestra primera reacción es no creernos nada hasta verlo y no esperar gran cosa hasta que no haya argumentos en sentido contrario".

Sobre Chacón:

"Es lista y se ha ganado suficiente respeto para ser una eficaz ministra de Defensa", destaca la embajada en un documento de enero de 2009 cuando Carme Chacón llevaba ocho meses en el cargo. "Se ha convertido en un verdadero activo de Zapatero porque ha vendido bien su gestión. Sin embargo, es inmadura políticamente, se centra demasiado en los pequeños detalles (como la falta de paridad en las relaciones bilaterales en defensa o dando a entender que tiene que ser tratada con más deferencia) y no se centra en cuestiones de más largo alcance como los sistemas de armas".

Ninguna novedad.

Lo dicho dias pasados, esto de Wikileaks es un fraude, ¿dónde están los "secretos"?, ¡Si hasta El País entrecomilla la palabra!. Es un entretenido serial por entregas sobre cotilleos banales e insustanciales para la seguridad de ningún Estado y, lo más importante, nada que no sepamos ya sobre nuestros ilustres socialistas en el gobierno.

Si quiere alguien disfrutar más de los cotilleos....
http://www.elpais.com/articulo/espana/Zapatero/lleva/mal/le/den/clases/algo/elpepuesp/20101205elpepunac_14/Tes

domingo, 5 de diciembre de 2010

Era cuestión de tiempo

Un ganador siempre tiene un plan B. Un perdedor siempre tiene a alguien a quien echarle la culpa.

Hoy,  en el panfleto propagandístico del Psoe, El País, se preguntan "¿quién tuvo la culpa del caos aéreo? ¿Los controladores? ¿El Gobierno? No, el Partido Popular".

Ya estaban tardando los sátrapas...., los estabamos esperando.

Bien, quien quiera leerlo con calma y excitarse un poco, pueden hacerlo contemplando el editorial de semejante panfleto.

Quien quiera un resumen y no tener que hacer una visita a la mugre, puede hacerlo en:
http://www.periodistadigital.com/periodismo/prensa/2010/12/04/el-pais-editorial-crisis-controladores-cerrado-espacio-aereo-estado-alarma.shtml

Ni Liberty va a salvar a estos impostores. Ir haciendo la maleta, perdedores..

sábado, 4 de diciembre de 2010

Controladores incontrolados

Incontrolados por un ineficaz gobierno que no controla nada desde hace un año  que llevan de conflictos.

Incontrolados porque echaron un órdago a un gobierno suicida que decreta un viernes víspera de puente.

Incontrolados porque no saben estar, no están a la altura del resto de españoles y merecen ser despedidos fulminantemente.

Incontrolados o descontrolados, como Zarrías que echa la culpa al PP,

Mensaje personal a Zarrías: A ver, gilipollas, (si, gilipollas) no te cree ya ni tu familia, lárgate ya.

Rajoy tiene que venir en barco y este semoviente le echa la culpa. Si yo fuera del PP ya te había empapelado por difamación, eres absolutamente impresentable. Ojalá la patada que te van a dar en el culo en las elecciones te duela toda tu vida.

Si, estoy muy cabreado.

Zapatero, cariño, lárgate ya.

viernes, 3 de diciembre de 2010

ERE en el Portal de Belén

EXPEDIENTE DE REGULACION DE EMPLEO EN EL PORTAL DE BELEN


Mañana quiero empezar a poner el belén en mi casa, y, como estamos en crisis, las decisiones que voy a tomar son las siguientes:

Pastores.

Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligada a deshacerme de todos, menos uno.
Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.

Personajes gremiales.

Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que venden los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).

Posadero.

El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podrá funcionar con el sistema de cama caliente.

Lavanderas.

Qué manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres.
Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en la cuestión de las tareas domésticas.

Ángel anunciador.

Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.

Castillo de Herodes.

A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos.

Soldados.

Me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo.
Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.

Paseantes varios.

Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada.
Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.

Paseantes con obsequios.

He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un atillo (¿Qué podrá llevar el misterioso personaje del atillo?),...
Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de una ETT, y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.

Reyes Magos.

Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la  posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de  reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.

Mula y Buey.

La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. 
Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo supere trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.

San José y la Virgen María.

Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola  persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. 
Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).

El niño Jesús.

A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.

El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante, por ETT, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.

Va a ser más soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta…………….


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